Cliente da BindNet

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O senhor vai se acalmar. Eu vou desligar a sua ligação e o senhor vai retornar quando o senhor estiver mais calmo.
Fernando, supervisor da BindNet sobre Cliente da BindNet

Tenha uma boa noite
William Bonner sobre Cliente da BindNet

Um rapaz simpático, agradável, que no entanto perde o tempo com bobagens
Luiz Pareto sobre Cliente da BindNet

EU QUERO SUPORTÉCNICO!
Cliente da BindNet sobre BindNet

Você quis dizer: Suporte Técnico
Google sobre Cliente da BindNet

Epaminontas Alborguetti Pareto (popular "Cliente da BindNet") é um pacato cidadão da cidade de Osasco. É filho do conceituado advogado Luiz Pareto e sobrinho do apresentador Alborghetti. É ainda funcionário dos correios e escritor nas horas vagas.

O Cliente da BindNet ficou famoso na Internet após ter sido vazada uma gravação na qual o nobre cidadão dialogava com um atentente da referida empresa. Naquela ocasião, o Cliente ponderou sobre as angústias e contratempos que a tecnologia impõe às pessoas na contemporaneidade; teceu sugestões sobre a otimização de serviços de suporte técnico e refletiu sobre supostas relações de corrupção e clientelismo entre empresários e políticos. Por fim, solicitou ao atentente que este oferecesse o próprio ânus para relações sexuais menos ortodoxas e passasse sem demora as informações solicitadas.

[editar] Funções de um suportécnico

Serviços que um suportécnico tem a obrigação de oferecer, na opinião do Cliente da BindNet:

• Configurar o email de outra empresa;
• Estender um tapete vermelho e chupaaaar o saco do cliente;
• Dar até a bunda pro cliente pra vender o produto;
• Receber mensalão;
• Não pensar que o cliente é idiota, não;
• Marcar reuniões com o presidente da empresa;
• Marcar reuniões com os políticos que autorizaram a instalação da Bind em Osasco;
• Não bloquear o emêio do IG;
• Ouvir os problemas particulares do cliente;
• Informar a previsão do tempo;
• Consertar bugs de Windows pirata;
• Trazer uma cerveja quando voltar da cozinha;
• Fazer o dever de casa;
• Prever os números da Mega Sena;
• Quebrar o coco e não arrebentar a sapucaia;
• COMEÇA POR AÍ!

[editar] Áudio

Diálogo entre o Cliente da BindNet e o atendente Rafael.

- Suporte técnico BindNet, Rafael, boa noite!

- Rafael, boa noite... Olha, Rafael... Acabei de tê um péssimo atendimento pela senhorita CIBELE/GISELE (???), que é a sua colega de trabalho, tá certo?!?! Eu acho assim: se você tem direito a uma porcaria de um suporte técno, o suporte tecno tem que auxiliá justamente num problema que eu tenho de Internet... Concorda comigo?!?! Independente de qual seja ele, eu tenho um problema de Internet, eu pago um suporte téco, eu tenho que tê assistência téca!

- Primeiro vamo vê o problema que o senhor tá tendo...

- Tá, é, é, não, num é independente de suporte di qui.. (bip bip) qui eu isteja tenu, não! Se eu tivé com problema de acesso em conta, num IMPORTE qual conta que SEJE, mas eu estou com problema, e eu quero sê... tê uma solução... porque eu pago por suporte, eu pago o serviço, eu pago... porque senão, detalhe: eu vô ligá pu pu pá pá pá empresa do senhor e falá assim, ó: escuta, manda o pessoal todo mundo do suporte técno embora porque eles não querem atendê o cliente!

- Então vamo fazer o seguinte: fala o problema pra mim que fica mais fácil, né.

- É, então, isso, fica mais fácil! Eu não vô aceitá "não", porque o problema é um problema TOLO, e num custa nada pegá e falá pro cliente, ó: faça isso que sua conta vai funcionar normalmente! Já chega o transtorno que eu tive, vô vô vô só te falá o meu problema: quarta-feira teve um problema de queda de energia... Tá certo?!? Apagô SEU modem, eu tava na na na página Internet dos correios, simplesmente minha máquina perdi TUDO que eu tinha... perdi seis meses de projeto que eu tinha dentro da minha máquina que eu não tinha feito becápi... Eu perdi um livro que eu tava escrevendo... Então, pá você vê, MEU NÍVEL DE NERVOS TÁ LÁ EM CIMA, NO ALTO, entendeu? Pra quem perdeu tudo isso de informação TÁ PUUUTO DA VIDA! Perdi um monte di coisa di di di di programa que eu montei... Di ACCESS, di tudo o mais, nos meus clientes, eu tive que ficá pedindo pra eles: "PELO AMOR DE DEUS, MI MANDA OS PROGRAMA"! Agora eu tô precisando duma porcaria de ajuda dum suporte técno pra reconfigurá uma merda duma conta de emêiu, aí simplesmente a senhorita FABIANA (não era CIBELE/GISELE?) fala assim pra mim: "ah, eu não posso fazer nada pelo senhor, porque minha diretoria num autoriza"! PELO... PU INFERNO!!! PU INFERNO UMA COISA DESSAS!!! Eu tô tentando acessá a porcaria do meu emêiu du du du iG, porque eu tenho um emêiu do iG e tenho direito de USÁ, PORQUE ELE É GRÁTIS E EU TENHO ELE HÁ MUITO MAIS TEMPO, ANTES DA BIND CHEGÁ AQUI EM OSAAAAAAAAAAASCO, ANTES DI EXISTI... DI TÊ... VIA CABO A INTERNET (mestre Yoda???), EU JÁ TINHA O MEU E-MAIL DO IG!!! EU NÃO VOU PARÁ DI USÁ O MEU E-MAIL DO IG POR CAUSA DA BIND!!!! EU QUERO CONTINUÁ COM A MINHA CONTA BUNITINHA DO IG, PORQUE TODOS OS MEUS CLIENTES SE CONECTAM POR ESSE E-MAIL! E EU TENHO UM SUPORTE, E EU QUERO QUE ESSE... QUE ESSE SUPORTE ME ATENDA!!! ACONTEÇA NU QUI EU PRECISÁ!!!! (respiração) A CONVERSA É/COMEÇA POR AÍ! (pausa maior) Eu estou com problema no SMTPêêê (respiração) e no POP do iG que eu estou tentando... eu recebo meus e-mails mas os meus e-mails não vão! E EU NÃO VOU ACESSAR O E-MAIL DA BIND PRA ENVIÁ O MEU E-MAIL, EU QUERO USÁ O DO IG... porque EU JÁ SEMPRE FIZ NELE/TIVE ELE!

- Bom, senhor, o problema é o seguinte, o único suporte que eu posso dar é dos produtos da bindnet. Então quer dizer éééé…

- Meu querido, ãh, olha... Eu estou com problema… Aqui tá dizendo "suporte técno". Suporte teco eu entendo como isso. Inclusive isso!

- Não , mas éééé…

Inclusive isso! Configuração dos meus emêios. INCLUSIVE ISSO! INCLUSIVE ISSO! Quando teu BOSTA do teu vendedor teve na minha casa vendendo essa PORCARIA desse provedor de vocês, ele me ofereceu suporte teksu. ELE ME OFERECEU SUPORTE TECO.

(Técnico tenta ao fundo falar qualquer coisa)

Qualquer problema que o senhor tenha de acesso a internet, ou de, di comunicação cum teu imêiu você vai ter esse suporte! Então ele me ofereceu isso. Isso é propaganda enganosa, porque teu vendedor na hora de vender ele DÁ ATÉ A BUNDA PRA MIM!! (pausa) TÁ?! E AÍ NA HORA DE SER ATENDIDO VOCÊ ME POEM NO RABO! Não é por aí não (respira fundo). Estou com problema no meu POP3 e no SMTP de protocolo, informação ao servi ao servidor. Eu gostaria que o senhor me orientasse no que eu preciso fazer pu meu... emêiu voltar a funcionar norMAL... PELO CABO DO SEU BINDI! Porque se eu conectar na linha telefônica, do jeito que tá configurado aqui eu busco emêio e mando emêio.

- O Senhor tem certeza disso?

A-BI-SO-LU-TA. Aie, ô ô ô… eu sou capaz de pegar meu carro até aí você pegar você no meu carro, trazer prá cá e mostrar pro senhor. Eu MOSTRO pro senhor. Eu PROVO o que eu estou lhe falando. Eu provo o que eu estou lhe falando. Só que o atendimento da bind tá péssimo! Tá péssimo! (pausa) Não é assim que se atende cliente, não. Cliente cê tem que estender o tapete vermelho pra ele... e CHUPAAAAR O SACO DELE. Porque ele é cliente. Ele paga seu salário no final do mês. Indiretamente ou não. Cliente tem cê tem que estender o tapete vermelho, abraçar, tratar com todo o carinho do mundo, e não ficar tratando a porrada, n! Cês tão pensando o quê? Que cês podem sair chutando todo mundo? Amanhã cês estão tudo desempregado, meu filho!

- Bom senhor, mas nessa parte eu não tenho como ajudar.

- Puta, como vocês são filhadaputa, bicho. Cês sabem como é a configuração e cê num qué falá! Cês sabem como configurá essa merda por via cabo aqui e vocês não querem falá!

- Bom senhor, eu não posso estar ajudando na configuração de outro e-mail que não seja o da Bindnet...

- Meu querido... eu estou com problema... por causa da sua BANDNET! A sua BANDNÉÉTI, NÃO DEXA ACESSÁ O MEU EMÊIO DO IG! (pausa longa) Eu preciso saber qual configuração que coloco aqui no servidor de emêiu pópi e do émssi, do SMTP cu qual qui eu coloco aqui.

- Senhor, eu só tenho a configuração pro e-mail da bandnet .

- E qual que é essa configuração dessa BU-CE-TA desse emêiu? Já perdi a paciência com você, cavalêro.

- Bom, vou passar então a configuração do e-mail da bandnet...

- PASSA ESSA PORRA LOGO. PASSA LOGO ESSA MERDA. Cê tá aí prá isso. Cê ganha uma merda de um salário exatamente pra isso! Prá atender a gente mal. Empresinha ducaralho essa de vocês, hein? É propina na prefeitura? Tem, cê recebe mensalão na prefeitura aqui do PT também ou não? Cê tá no meio do das das propinas do PT aqui também ou não? Seu mensalão entra na conta, campeão? Deve entrar né? Deve ter muita propina lá do PT lá! Pra poder operar com uma empresinha sem vergonha como a de vocês. TEM POLÍTICO POR DETRÁS DESSA BOSTA AÍ QUE EU SEI! Pensa que eu sou idiota não! Não pensa que eu sou idiota não. Não nasci onti não. Qualé a configuração?!

- O senhor vai q-querer a configuração do e-mail da Bandnet, né?

Eu quero, uá configuração de popápi, meu amigo. Qual a configuração de popápi teu?

- Olha, o que eu vou te passar não tem nada a ver com o IG, tá?

- Mi, meu ô, u meu amigo, vai tomar no seu cu e passa logo essa porra!

- Como que é?

- Passa logo essa merda!

Supervisor: Alô? Alô?

- Alô!

- Aqui quem fala é Fernando, supervisor de suporte…

- É, agora o supervisor apareceu! Agora o supervisor apareceu! Eu tô sendo maltratado dentro dessa porcaria de suporte téco, agora que o supervisor apareceu!!

Supervisor : Não, na verdade…

- Então eu quero, EU QUERO UMA REUNIÃO CO PRESIDENTE DA TUA EMRPESA! EU QUERO UMA REUNIÃO CO PRESIDENTE DA TUA EMRPESA!! EU QUERO UMA REUNIÃO JUNTO COS POLÍTICO QUE AUTORIZARAM A OPERAÇÃO DA BIND AQUI EM OSASCO!!! EU QUERO UMA REUNIÃO!!!

Supervisor : Alô?

- ALÔ! VOCÊ ME TIRARAM DO SÉRIO!! CÊS SABEM COM QUEM QUI VOCÊS TÃO FALANDO??!!

Supervisor: Olha, é... deixa eu só falar uma coisa. O senhor vai se acalmar, eu vou desligar sua ligação e o senhor vai retornar quando estiver mais calmo. Tenha uma boa noite.