Comunismo
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  Este artigo é comunista, e portanto come criancinha, pode ter sido criado por Stálin, Lenin, Che, Fidel ou porra nenhuma, mas mesmo assim se você for burro, emo, gay e insistir em vandalizar, vai levar uma picaretada |
  D'oh!! Comunismo é burro(a)E, portanto, deve ser loiro(a)! (ou vice-versa) |
Politicagem não, cazzo!
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KOMMUNISTEIN!. 
Soldado do Call of Duty sobre comunismo
Sempre preferi Lewinsky a Trotsky.
Bill Clinton sobre Comunismo
Se eu pudesse eu matarra mil!!!
Jeremias sobre Comunistas
O Foro de São Paulo está fazendo alianças com o crime organizado para implantar o comunismo na América Latina.
Olavo de Carvalho sobre o Comunismo
ISSO... É... UMA... VERGONHA
Bóris Casoy sobre o Comunismo
Eu prefiro pensar no Comunismo como uma grande orgia sócio-econômica.
Oscar Wilde sobre o Comunismo
Você traiu o movimento capitalista, véio!
Dado Dolabella sobre Comunismo
Vamos ameaçar todos os capitalistas que ousarem mexer nesse artigo!
Ameaça comunista sobre Comunismo
O comunismo existe, e é bom, basta você acreditar nisso.
Professor da USP sobre comunismo
O comunismo existe, mas é um sistema político mágico que só os inteligentes podem ver.
O Alfaiatezinho Valente enganando os alunos da USP sobre comunismo
Viva la revolución! Viva Che! Viva Fidel!
Pseudo-comunista comendo McDonald's e tomando Coca-Cola sobre comunismo
I kill a communist for fun.
Tony Montana sobre Comunistas
Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas, os mocinhos as mocinhas.
Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui, e vá assistir TV. Por acaso tu és comunista? Vai pra Coréia do Norte então, CAMARADA, pra ver o que é bom!"
Tabela de conteúdo |
Origem Histórica
A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) "cu" (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e "munismo" (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: "Cultura que adora cus".
Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.
Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.
O Fim do Comunismo (Agora Sim!)
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a ideia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.
Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.
O Comunismo Hoje
O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.
Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.
Países ainda Comunistas
- Coréia do Norte
- África
- Antígua e Barbuda
- Arábia
MalditaSaudita - Bolívia
- Cuba
- Lado Negro da Lua
- Mundo de Marlboro
- Nova Guiné
- Terra-Média
- Venezuela
- Vietnã
- Miguxolândia
- Brasil
- Universidade da Califórnia em Berkeley
Comunistas Famosos
Com o fim da guerra fria há mais de 15 anos, ser comunista agora é mais um estilo de vida, como qualquer coisa fútil comerciável, e várias celebridades agora se dizem comunistas. Mas essa lista que segue só contém comunistas convictos, de extrema-esquerda, que gostam de vermelho, que simpatizam com todo e qualquer sindicato, que tatuaram no braço a mancha da testa do Gorbatchev, que consideram mais o Boris Yeltsin que o Olívio Dutra, que tem uma filha chamada Olga e/ou uma mulher chamada Nadja, que acham Oleg Salenko melhor que o Pelé, que sempre confundiram Gremlins com Kremlins, que em bifurcações sempre viram pra esquerda, que só jogam Tetris e quase sempre possuem uma camiseta com a foto do camarada Lênin adquirida em alguma banca hippie.
- Capeta
- Bandido da Luz Vermelha
- Desconhecido
- Marilene Felinto
- Polegar Vermelho
- Chapeuzinho Vermelho
- Índio Boliviano
- Hugo Chávez
- Diego Maradona
- Diogo Mainardi
- Dado Dolabella
- Todos os Emos
- Heloísa Helena
- Obina
- Plínio Salgado
- Olavo de Carvalho
- Paulo Maluf
- Ricardo Teixera
- Lord Tenebrian
- Robin Hood
- Francisco Solano Lopez
- Ruth Lemos
- Shai Hulud
- Você
Mitos do Comunismo
- A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
- Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
Típicos Comunistas acordando
- URSS: Ela voltará.
- Wikipedia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?
Ver também
- Apartamento de Marxistas
- Capitalismo
- Comunistas caricatos (Artigo com politicagem)
- Teoria Marxista
- Narcotráfico
- Olavo de Carvalho
- Satanismo
- Terrorismo
- Manifesto komunista
- Exército Vermelho
- Ameaça comunista
- União Nacional dos Estudantes
  Jagshemash!
Borat está de olho em você |
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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. | 
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