Olavo de Carvalho
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Você quis dizer: Argumentum ad nauseam
Google sobre Olavo de Carvalho
Experimente também: Scheila Carvalho
Sugestão do Google para Olavo de Carvalho
Um hippie sujo da esquerda festiva!
Diogo Mainardi sobre Olavo de Carvalho
Veja bem, cala a boca e ......! Eu estudo esta porcaria faz mais de 40 anos! Você só conhece o besteirol voltaireano!
Olavo de Carvalho sobre qualquer discussão
Que te fiz para me odiar tanto, se nunca te fiz mal nenhum?
Lula sobre Olavo de Carvalho
Oh meu Deus! Que faremos?! Quem poderá nos defender dos maléficos comunistas do Foro de São Paulo macomunados com os terroristas islâmicos e a máfia gaysista que estão ligados ao movimento abortista que é subsidiado pelo mega investidor George Soros que é marionete da Comissão Trilateral?!
Eu sobre os textos de Olavo de Carvalho
Olavo Luiz Pimentel de Carvalho é um conhecido chato, e também profeta gnóstico profissional que faz fama entre os Orkutianos protousuários de internet, que também gosta de posar de sábio filósofo, de jornalista, enquanto que na realidade ele é só mais um maluco de plantão ser que só sabe fazer colunismo anti-social, astrologia de quinta categoria e jornalismo de factóides.
Não a toa ele foi demitido de vários orgãos de imprensa, chegando ao ponto de ser considerado humorista, recebendo as alcunhas de Olavão Pimentão, Olavo do Caralho, Tio Olavo, Olavinho, o Terrível, além das famosas denominações de Alexandre Frota da polêmica e Alborghetti da filosofia.
Se Alexandre Frota é conhecido por fazer sexo com qualquer um, Olavo discute com qualquer um querendo provar que sempre tem razão.
Dizem ainda que ele é conhecido no meio industrial por ter criado as famosas máquinas de escrever "Olavettes" no qual consegui amealhar vasta fortuna e as quais se baseiam na repetição dos haddiths ditos do "UpaGuru".
Tabela de conteúdo
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A verdadeira história
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Como tudo começou
Era o ínicio da década de 90 e o Olavo de Carvalho estava tranquilamente encostado no sofá assistindo o programa humorístico Escolinha do Professor Raimundo, com o qual ele se divertia nas horas vagas.
Ele era fã em especial do personagem Pedro Pedreira, personificado pelo conhecido militante do PCB Francisco Milani e por isso mesmo ficou abismado quando viu a queda do muro de Berlim e da União Soviética.
Uma vez que ele estava na pendura por não conseguir ganhar a vida com a "profissão" de Charlatão Astrológico, ele resolve usar as suas credenciais de Comentarista de Futebol de Botão para transportar o personagem da Escolinha do Professor Raimundo para o mundo real e tentar provar que o comunismo ainda não tinha morrido.
Desde então ele busca a todo custo gente que acredite em suas mentiras e que possam ser usados como joguetes em seus projetos paranóicos.
Antes disso:
Infância
Olavo nasceu em Campinas em 1900 e guaraná com rolha, onde desde cedo começou a bater boca com qualquer pessoa presente, o primeiro foi o médico que fez seu parto, como ele deu um tapa na sua bunda, Olavo desconfiou que o médico tinha uma agenda oculta, sendo essa sua primeira experiência com teorias da conspiração, afinal por qual razão o médico bateria em um inocente recém-nascido? Deveria haver algum motivo maléfico e inconfessável para esta atitude autoritária do médico. Quando menino Olavo tinha o hábito não de brincar com as outras crianças, mas de bater boca e refutar tudo que elas diziam. Eis um relato de quando Olavo tinha 9 anos :
- Menina: Olavo, vamos brincar de médico?
- Olavo: Certo. (examina a menina)
- Menina: Então o que eu tenho doutor?
- Olavo: Veja bem, eu analisei você e conclui que você tem cancêr, gota e celulite!
- Menina: Quê?! A gente só tá brincando! Como você é chato!
- Olavo: Ora, cala a boca sua burra! Eu sei o que eu tô falando, eu estudo esse negócio já faz 7 anos! Quer discutir comigo é?! Você que só conhece as asneiras que sua mãe e o farmacêutico te falam! Eu já li mais de 80 bulas de remédio!
Adolescência
Durante a adolescência o comportamento de Olavo apenas se agravou. Continuava a bater boca e refutar tudo que lhe diziam. Foi quando muito casualmente ele topou com um exemplar de Das Kapital, o qual lhe agradou muito, já que o livro do barbudo encrenceiro caia como uma luva para sua personalidade explosiva. Maravilhado com a perspectiva de poder bater boca com todo mundo e ainda posar de intelectual, Olavo aderiu ao comunismo e para ampliar seus conhecimentos resolveu fazer uma peregrinação até a URSS, onde conheceu pessoalmente o camarada Lenin, estabelecendo uma intíma relação de amizade e aprendizado com este. Porém após esta viagem sabática, Olavo viveu uma experiência que mudaria sua vida, como podemos ver adiante.
Antônio Gramsci
Durante sua volta ao Brasil, Olavo passou por um dias pelo território italiano, local onde conheceria aquele que seria o amor da sua vida nemesis, Antônio Gramsci. A verdadeira natureza desse encontro é desconhecida já que os relatos do fato são conflitantes e as datas não batem e como Olavo recusa-se a dizer o que realmente aconteceu, diversas especulações vieram à tona, algumas dizem que Olavo encontrou Gramsci ainda vivo, outras que eles tiveram uma experiência póstuma:
Cenários com Gramsci ainda vivo
- Olavo bateu boca com Gramsci sobre como deveria ser estabelecido o comunismo.
- Olavo criou o Gramscismo e Gramsci roubou a ideia.
- Gramsci criou o Gramscismo e Olavo tentou roubar a ideia.
- Olavo era aluno de Gramsci e o traiu tentando matá-lo.
- Olavo vendeu Gramsci por 30 moeadas de prata.
- Olavo traíu Gramsci e ajudou o Império a caçar e matar todos os
cavaleiros Jedicomunistas em troca de poder e sabedoria astrológica.
Cenários com Gramsci morto
- Olavo saqueou o túmulo de Gramsci para roubar os "Cadernos do Cárcere", sendo assombrado por Gramsci após isso ter ocorrido
- Olavo chamou o espírito de Gramsci do além, em uma sessão espírita e tentou obriga-lo a servi-lo eternamente, sendo que o espírito de Gramsci escapou prometendo vingança
- Gramsci seria na verdade um demônio do Tártaro, sendo conjurado por Olavo. O ritual satânico falhou miseravelmente, liberando Gramsci de sua prisão e condenando Olavo a caçar o demônio para o resto de sua vida
- Olavo ficou obcecado com a história do falecido Gramsci e começou ter delírios sobre Gramsci e comunismo internacional.
Carreira no Brasil
Após sua traumática passagem pela Europa, incluindo uma tentativa frustrada de ser vedette na França, sob o psedônimo de Scheila Carvalho, Olavo voltou para o Brasil, tendo renúnciado ao comunismo e jurando combater sua influência nefanda até o fim do seus dias (e de nossas paciências, eu devo acrescentar). Foi durante essa época que ele começou a estudar astrologia.
Olavo e a Astrologia
Olavo durante vários anos foi astrólogo profissional, escrevendo para renomadas revistas tais como: Capricho, Veja, G Magazine, Almanaque astrólogico do ano 19XX, Almanaque da Mônica, Cães & Companhia entre outras. Novamente os comunistas, esses comedores de criancinhas maléficos, atrapalhariam a vida de nosso heroíco e martirizado protagonista Olavo.
Olavo descobriu, após 20 anos de estudos, que existem planetas transaturninos
Urano representa revolução e quebra de valores?! Netuno representa coletivismo e ideais socialistas?! Plutão representa as coisas ocultas e foi descoberto durante os anos 30?! Mas isso é puro comunismo! Ideal revolucionário!!!
Olavo de Carvalho sobre Astrologia
Por isso Olavo recusa-se desde então a usar os últimos 3 planetas do sistema solar, pois eles são nada mais nada menos que parte de algum plano maléfico dos comunistas gaysistas da Comissão Trilateral da Rua de Baixo para espalhar suas ideologias atrasas e retrógradas na insuspeita civilização ocidental.
A pá de cal na carreira de astrólogo de Olavo viria nos anos 80, quando surgiu como seu concorrente um estranho porto-riquenho de fala engraçada e capas luxuosas, sendo que este concorrente usava todos os planetas em suas previsões e dava consultas feitas por computador pelo telefone, algo muito mais moderno que as antíguadas previsões feitas à mão e desenhadas em quadrados que Olavo oferecia.
Olavo tentou, em vão como foi constatado posteriormente, modernizar-se, começou a oferecer horóscopos feitos por computador e adotou o visual de seu adversário. Foi um fracasso retumbante, porém para sua satisfação, Walter não consegui se manter no Brasil após o fim do 0900 (você sabe não é? É só ligar, 0900-39-39-39-39, ligue, que estou esperando por você!)
Olavo desistiu de vez de astrologar profissionalmente, mas é notório que sua falta de educação foi um grande fator na sua queda, ele batia boca e espantava toda sua clientela. Uma gravação da época relata isso:
- Cliente: Então seu Olavo? Ele volta pra mim? Eu vou dar certo no meu novo emprego?
- Olavo: Não. Seu mapa só me mostra que você vai se ferrar lindamente, sera demitida e ainda vai levar um processo nas costas na hora em que sair do emprego. Quanto ao seu namorado, não, ele não vai voltar mas você vai arranjar outro.
- Cliente: Menos mal, apesar que a história do emprego me assustou!
- Olavo: Menos mal? Nada disso. Veja bem, seu mapa diz que seu novo namorado vai traí-la em uma com 12 mulheres, 16 homens, 2 anões e uns 6 travestis!
- Cliente: O quê?! Mas o meu outro astrólogo disse que Urano me torna inovadora no meu trabalho, Netuno ajuda a minha vida amorosa e Plutão trará riquezas ocultas!
- Olavo: Vá à ....! Esse porto-riquenho do ... não sabe nada! Eu estudo essa porcaria de astrologia há quarenta anos! Vai estudar mulher! Você só lê horóscopo de jornal! Esse monte de lixo revolucionário! Isso tudo é coisa do Voltaire e do Gramsci, burra!
Carreira depois do fracasso astrológico
Como ser astrólogo não deu certo, Olavo resolveu abrir sua escolinha de filosofia, mas isso não impediu de seguir várias carreiras concomitamente, já que estamos falando de um homem renascentista, um polímata, um Jack of All-Trades, Master of None. Algumas de suas profissões paralelas:
- Sedizente filósofo.
- Boca suja.
- Profeta.
- Cambista.
- Garoto propagada da Malboro.
- Bogus.
- Testador de camisas de força.
- Batedor de Boca profissional.
- Batedor de Carteira profissional.
- Astrólogo.
- Crítico literário.
- Crítico culinário.
- Crítico de cinema.
- Crítico de qualquer coisa que possua mais de uma molécula.
- Vedete.
- Palhaço.
As máquinas Olavettes
Para ficar livre da pindaíba em que se meteu após a derrota para Walter Mercado, Olavo abriu sua própria fábrica de máquinas de escrever, a Olavette, desenvolvendo a primeira máquina de escrever chavões anticomunistas. Foram lançados vários modelos:
Olavette Mark I
Essa foi a primeira máquina lançada, era muito simples, sua linguagem era bem rudimentar:
- O sonho de vocês comunistas é ser um idiota revolucionario!
- Bando de sindicalista ladrão é isso que vocês sao!
- A ditadura num persgiu ningem, isso é mito eskerdista, els foram herois isso sim!
- você soh le folha de sao paulo e carta captial! É tudo comuna seu comunista trouxa!
Olavette Mark II
Foi lançada seguindo os sucessos da Mark I, sua linguagem era mais avançada:
- Se o comunismo é tão bom porquê todos querem fugir de cuba?
- Vocês comunistas são uns canalhas! Só querem liberdade para vocês e mais ninguém.
- Os EUA são o país mais livre do planeta, o farol do mundo livre.
- Eu li o Arquipélogo Gulag e o Livro Negro do Comunismo, eu sei do que estou falando seu idiota.
Olavette Mark III
Em comemoração ao sucesso de vendas do modelo Mark II, foi lançada a versão deluxe, a Mark III, essa máquina era um verdadeiro etat d´art, com liguagem de ponta:
- Mises e a escola austriaca já colocaram Marx na lata de lixo da história
- Os mortos pela ditadura eram um valor insignificante, isso que morreram e torturam milharas é falácia da esquerda para cobrir a própria sujeira, é pura paralaxe cognitiva criada pelo incosciente coletivo
- É arquievidente que o presidente Bush é um esquerdista liberal, já que ele não usou armas atômicas no Iraque, ele é um mero fantoche do Sr George Soros, aquele Comuna descarado
- O cigarro não faz mal à saúde, isso é uma canalhice criada pela ONU, é só ler o livro do Ghoulzhinistxien, ex-espião da KGB que revela tudo
Atualmente
Olavo sentindo à idade chegar e com medo de morrer, mas já planeja bater boca com Deus ou Diabo, o que vier primeiro, por ter morrido, adotou como seu herdeiro o xarope profissional jornalista Diogo Mainardi, que só não é igual ao Tio Olavo (como é carinhosamente chamado por Diogo) por que é ateu, coisa que Olavo ainda não sabe.
Olavo sentindo-se perseguido pela indiferença crônica do atual governo petista (seria o fantasma de Gramsci? Acho que foi a falta de serviço nos jornais) auto baniu-se para os United States of USA de onde planeja criar sua própria revolução olaviana e derrotar de uma vez por todas o "maléfico" Foro de São Paulo.
Foro de São Paulo
- Veja artigo principal: Unidos do Foro de São Paulo
Essa "porquera de pandora" é a fonte de todo mal segundo o Profeta Olavo, é nada menos que uma escola carnavalesca. Mas eles devem der alguma agenda oculta, ah eles tem.... Outros dizem que Olavo criou isso tudo para ter alguma atenção, ou seja, veja bem, ele dever ter alguma agenda oculta....
Olavo de Carvalho já bateu, ou ainda irá bater boca com essas pessoas:
- Dercy Gonçalves sobre os direitos das múmias.
- Michael Jackson sobre se pedofilia faz mal à saúde ou se é invenção da ONU.
- Madonna sobre se água oxigenada é tóxica e emburrece.
- Xuxa sobre a macheza da Marlene
- Britney Spears sobre se baranguice tem cura.
- Maquiavel sobre atos maquiavélicos.
- Wanessa Camargo sobre quem é melhor cantora, ela ou a Sandy
- Hebe, sobre o que define filosóficamente uma gracinha.
- Regina Duarte sobre se devemos ter medo dos comunistas.
- Ivete Sangalo sobre se todas as baianas tem voz de homem.
- José Serra sobre quem é mais chato.
- Teletubbies sobre a influência satanista e gay dos mesmos.
- SuperNanny sobre como reeducar comunistas.
- Velhinhos católicos, sobre quem é mais gnóstico e satanista e se o Concilío Vaticano II/2 é válido.
- Nazistas sobre se os Arianos eram mesmo de Aquário.
- Comunistas sobre se eles de fato são sua Raison d'être
- Humorista do Zorra Total sobre quem é mais engraçado, Zorra Total ou A Praça é Nossa
- Diogo Mainardi e outros colunistas da Veja sobre quem é mais paranóico
Mídia sem Máscara, Máscara Sem Mídia, Sem Mídia Máscara, Máscara Mídia Sem, enfim um desses nomes
Como se tudo isso não bastasse e vendo potencial de baixos custos da internet, o Olavo de Carvalho resolveu criar um site com o título de "Mídia sem Máscara", "Máscara Sem Mídia", "Sem Mídia Máscara", "Máscara Mídia Sem", enfim um desses nomes, também conhecida por "Mídia sem Máscara", "Máscara Sem Mídia", "Sem Mídia Máscara", "Máscara Mídia Sem", enfim um desses nomes ou em latim "Mídia sem Máscara", "Máscara Sem Mídia", "Sem Mídia Máscara", "Máscara Mídia Sem", enfim um desses nomes, onde se retratam supostas impúrias praticadas pelo Comunismo, Satanismo, Gaysismo, Babaísmo, Meta-Capitalismo, Meta-Capitalismo reformado e as diatribes da Comissão Quadrilateral (sucessora da Comissão Trilateral) .
Segundo seus editores, os comunistas são preguiçosos e desocupados, já que se não fossem estariam escrevendo artigos para o Máscara Sem Mídia e os mandando para a análise de Olavo.
O site é escrito por pensadores supostamente cultos e especialistas em literatura em língua portuguesa, mas que desconhecem totalmente outras matérias como Matemágica e Física Quântica Aplicada, aliás se não fossem essas duas matérias o site estaria sendo escrito na pedra lascada e em sinais de fumaça.
Na União Soviética, a Mídia Máscara Sem VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Máscara Sem Mídia
Tutis manis is una vagabunthus.
Lema do "Mídia sem Máscara", "Máscara Sem Mídia", "Sem Mídia Máscara", "Máscara Mídia Sem", enfim um desses nomes
História da porqueira
O projeto teria começado quando Olavo de Carvalho estava batendo a cabeça na parede tentando atingir um estado de consciência elevado, para ter visões prescientes para escrever seus textos, quando por fim teve um insight. Após ter 87 filhos e escrever toneladas de coisas, ele percebeu que mulher e satisfação intelectual não valem nada, que a única coisa de valor na vida de um homem é combater o comunismo, essa é a verdade do universo. Ele, portanto, resolveu espalhar a boa nova: que nenhum homem deve perder seu tempo correndo atrás de mulher, família, dinheiro ou satisfação intelectual mas sim malhar o comunismo.
Então ele resolveu criar o seu blog começando no Orkut, mas não obteve sucesso porque não tinha nenhum amigo que pudesse puxar o saco dele, ai então ele decidiu criar seu próprio site.
Desde então começou a arranjar vários amigos, mas nenhuma amiga (pode ver que o site não tem mulher, o que está de acordo com a nova doutrina revelada), tanto que se inclui entre a sua lista gente como Adolf Hitler, George Bush, ACM e a coruja O RLY (ela não vale como mulher, é coruja).
Depois disso, ele começou a ser ovacionado pela revista Veja controlada pelo comediante Diogo Mainardi a qual começou a pagar para Olavo para ficar sem fazer nada e apenas mandar seus servos do site (ele é a contra a escravidão, mas não contra o sistema de servidão, veja bem, a sociedade medieval era perfeita, havia perfeita harmonia social...) criticar o comunismo, algo extremamente difícil de se fazer.
Objetivo do tal projeto
O site tem como objetivo primário destruir, destruir, DESTRUIR!!!! criticar o comunismo, e secundário também, e terciário também, e assim por diante...também prega contra toda e qualquer forma de divertimento (mulher, cerveja, futebol, Winning Eleven,punheta, etc), como diriam seus articuladores: o homem deve nascer, crescer e morrer anticomunista, o resto são desvios e a mulher também, assim existiria o controle de natalidade sem usar camisinha. São contra qualquer tipo de vestimenta feminina que mostre algo além dos tornozelos ou que tenha a cor vermelha.
Vídeos da comédia nacional
Ver também:
- Palavrão
- Comunismo, Comunismo, Comunismo...
- Alborghetti
- Dercy Gonçalves
- Olavopédia
- Nazismo
- Teoria da conspiração
- Nova Ordem Mundial
- Adolf Hitler
- Winning Eleven
- Comunismo, Comunismo, Comunismo...
 Esse artigo foi escrito por Comunistas.
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Atenção! Este artigo foi reprovado pelo Conselho de Proteção a Moral da Família Soviética sendo possuidor de conteúdo extremamente subversivo. |
